O TEMPORA, O MORES! (О времена, о нравы!) Юмореска

Alex Gor
O TEMPORA, O MORES! (О времена, о нравы!)
Юмореска. 2015 г. Репринт

С тех пор, как физики придумали теорию суперсимметрии и популярно объяснили всему остальному люду, как ей пользоваться, я потерял покой. Скажу больше, – моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. В те немногие спокойные дни, которые ещё остались в моей жизни, всякий раз, ложась спать в мою уютную домашнюю постель, я с содроганием думаю о том, что же ждёт меня завтра? Да что там, завтра! Я не знаю, где я проснусь? Что со мной будет через час или, даже, в следующую минуту?
Чтобы вы не сочли меня брюзгой я, пожалуй, расскажу вам историю моей жизни, вернее той её части, которая приходится на «дни торжества суперсимметрии», - как окрестили газеты это чертово достижение физиков. А тогда уж судите сами – сладкая ли у меня жизнь?
Так вот, как я уже говорил, все мои беды начались с этих самых «торжеств» суперсимметрии, чтоб им неповадно было! Ну, вам нечего объяснять, что это за штука такая, если только вы не залетели к нам из какой-нибудь глухой провинции, куда новости, понятно, с большим опозданием доходят. Ох, и завидую я провинциалам! Живут же люди! Тихо, спокойно, размеренно. И никаких тебе стрессов, и никаких тебе суперсимметрий.
Но вернемся к нашим быкам, как говаривали древние греки. Я имею в виду баламутов-физиков. Да, баламутов! И пусть на меня обижаются, если хотят. Лично я на них уже давно в обиде. Ну, сделали эти ребята открытие: мол, все элементарные частицы во вселенной парами «ходят». Протон с бизоном, мезон с мюмезоном, фотон – ещё черти с кем … и в каждой паре частички в любой момент могут местами друг с другом поменяться в пространстве и во времени. Им бы, физикам, на этом успокоиться, да пожинать лавры – Нобелевские премии направо и налево стали раздавать – так нет, их остановить уже было нельзя. А как же! Им за каждое открытие деньги хорошие платят! Ну и нырнули они с головой в эту свою суперсимметрию и такую из неё рыбину вытянули, – на всех хватит!
Оказывается, у каждого жителя Земли то же есть своя пара, вернее свой антипод, живущий на черт-знает-какой-планете супер симметричной зеркальной звёздной системы. Теперь все сиамские близнецы, и все прочие близнецы, вместе взятые, и одного такого антиподика не стоят!
Но это ещё не всё. Земляне и их космические антиподы, как какие-то элементарные частички, тоже, оказывается, местами меняться могут. Ну, надо же было додуматься до этого! И как только гады - физики протрубили на весь мир об этих самых антиподах и популярно объяснили, как с ними местами можно меняться, тут всё и началось. Господи! Что же тут началось! На старушке Земле вспыхнул настоящий бум – супер симметрический!
Ну, кто бы мог подумать, что жители Земли носили в себе вирус неизлечимой болезни, которую можно было бы назвать как «охота к перемене мест», или «страсть к путешествиям», или ещё как-нибудь в этом роде. Дождавшись своего часа, этот коварный вирус породил на планете немыслимую по масштабам эпидемию путешествий. И нет от неё никакого противоядия. Судите сами. Заграничный паспорт не нужен. Виза потеряла всякий смысл. Характеристики с места работы не требуется. Две дюжины прививок от самых невероятных болезней делать не надо. Реакция Вассермана уже никого не интересует и согласия супруги(а) или родителей никто не спрашивает. Всё, что необходимо, это умение сконцентрировать своё биополе определённым образом. Бац! И ты уже за рубежом! На черт - знает - какой - супер симметричной планете, где живёт твой суперблизнец.
Все словно сума сошли и, сломя голову, бросились в пучину неизвестности. Бац! Бац! Бац! Бац! Беседую я, к примеру, со своей коллегой, а ей вдруг пришло в голову немного «проветриться». Бац! И она исчезла, а на её месте её антипод появился. Вообще-то я не против того, чтобы занять иностранную гражданку приятным разговором, до тех пор, пока моя коллега назад не вернётся. Но представьте себе ситуацию, когда эта самая иностранка, в то время, как её выхватили из супер симметричного пространства, душ принимала?
И что в такой ситуации можно объяснить своим коллегам, прибежавшим на истошный визг иногражданки? Что это не Антонина Петровна, а её антипод, супер-близнец? И как объяснить её экзотический вид? Коллеги в ответ вежливо кивают головами, но по их глазам я же вижу, о чем они думают! А вошедший в комнату начальник, после секундного замешательства, рявкнул: "«Немедленно прекратите это безобразие, Курочкин!» Затем он вместе с сослуживцами покинул комнату, с шумом захлопнув за собой дверь. Положение не могла спасти и настоящая Антонина Петровна, которая очень скоро вернулась из загранки, не выдержав ухаживаний подвыпившего супруга антиподика. И когда мы с Антониной Петровной вышли из комнаты и прошли сквозь молчаливый строй товарищей по работе, я понял, что моя безупречная репутация добропорядочного семьянина рассыпалась в пух и прах, как карточный домик.
В общем, эту самую суперсимметрию я возненавидел с самого начала. И не потому, что влип в эту дурацкую историю с Антониной Петровной…, то есть, с её антиподом…нет, всё же не с экзотической иностранкой, а с Антониной… Фу ты, чёрт! Голова кругом идёт. Ну, вы то, надеюсь, меня поняли?
Как человек общественный, я смотрю на проблему шире. Я потому против суперсимметрии, что она ввергла общество в хаос. В самые первые дни этой эпидемии началась ужасная неразбериха. Тысячи землян устремились на неведомую планету, а на их месте очутились их супер - близнецы. Большинство суперсимметриков было абсолютно не готово к такой стремительной перемене в их жизни. Несчастные инограждане в самых невероятных одеждах, - вы же понимаете, для них это был не запланированный «выезд» за рубеж, - растеряно бродили по нашей планете, не в силах понять, что же случилось. И им ничем нельзя было помочь, - ведь вернуться на свою планету они могли только по воле своих антиподов-землян (дело в том, что инопланетяне ещё не овладели к тому времени тайной суперсимметрии).
Первые же дни супер симметричного бума привели и к трагическим последствиям. Несколько десятков антиподов стали жертвами дорожно-транспортных происшествий, четверо сгинули в тайге, а одного сожрала акула. По-человечески скорбя о гибели несчастных инограждан, нельзя забывать и о том, что их антиподы, наши с вами сограждане, по законам физики уже никогда не вернуться на Землю. Как говорит милиция: «Нет антипода, нет проблемы». По сообщению газет, среди таких «невозвращенцев» был выдающийся музыкант современности Растипович, крупнейший ученый в области космической техники (кстати, ни разу не выезжавший за рубеж по соображениям секретности), прима-балерина Макаровская и даже премьер-министр одного европейского государства. Если и дальше так пойдут дела, то человеческая цивилизация может потерять своих лучших представителей, и виной всему – физики!
Дальше – больше. Очень скоро планету захлестнула волна преступности. Уголовники быстро поняли, какие выгоды сулит им суперсимметрия, и тут же обратили её в свою пользу.
Ювелирные магазины и банки подвергались нападениям средь бела дня, и бандиты с богатой добычей быстренько перемещались на супер симметричную планету, бросая в лапы полиции своих несчастных антиподов. Жители Земли были охвачены ужасом. Любое преступление теперь практически становилось безнаказанным. Многие перестали ходить на работу и отсиживались по домам. Органы внутренних дел были бессильны исправить положение. Тогда все взоры обратились к физикам, но они только беспомощно разводили руками.
Срочно был созван очень расширенный Совет Безопасности ООН. Представители двухсот государств целый месяц ломали головы над тем, каким же образом можно контролировать эту чертову суперсимметрию, но так ничего и не придумали.
А между тем, волна преступности неожиданно пошла на убыль и почти затухла. Теперь все стали ломать голову над этим странным феноменом. Один психолог выдвинул интересное предположение: мол, дело в том, что все бандиты и жулики переместились в супер симметричное пространство и теперь отсиживаются на супер симметричной планете. Тут все вздохнули с некоторым облегчением. Когда пересчитали всех антиподов, «поступивших» на Землю в «месячник» преступности, то так и ахнули: их оказалось без малого пять миллионов! Комментируя это событие, одни газеты радостно говорили о том, что, наконец-то, планета избавилась от язвы преступности, но другие – тут же напоминали, что Земля несёт всю меру ответственности за чудовищный «экспорт» безнравственности, равно как и за судьбу пяти миллионов инопланетян.
В Совете Безопасности ООН вновь вспыхнули жаркие дебаты по вопросу о «переселенцах». В принципе, антипод можно было бы натурализовать, но гуманнее вернуть их в родные дома. Но для этого надо открыть им тайну супер симметричного перемещения. Да, но каковы будут последствия возвращения инопланетян домой? Во-первых, на Землю тут же будут возвращены её собственные уголовники. За ними хлынет волна уголовников-пришельцев (действительно, где гарантия того, что на параллельной планете нет преступности?). Во-вторых, и это - несомненно, многие жители параллельной планеты захотят повидать новые миры и устремятся на Землю, перемещая на свое место антиподов-землян, хотят они этого или не хотят. Представьте, какая возникнет неразбериха? В конце концов, было решено направить на супер симметричную планету делегацию ООН, для того, чтобы обсудить эту проблему с правительствами её стран.
В качестве конструктивного предложения делегация ООН везла проект соглашения о консульском обмене. Итак, представители ООН в один прекрасный день переместились в супер симметричное пространство, а нам оставалось только ждать результатов переговоров. Ждать пришлось не долго.
Я никогда не забуду этого дня. Это был первый день долгожданного отпуска, который мы с женой, после пятилетнего перерыва, вновь проводили у моря. Супруга моя, Клава, лежала на топчане, нежась под лучами южного солнца, а я с разбегу бросился в море и с наслаждением поплыл навстречу волнам. Если бы я только знал, что плыву навстречу своим бедам.
Впрочем, это ничего не могло бы изменить. Не успел я доплыть до буйка, как бац! Вы уже, конечно, догадались, что я переместился в супер симметричное пространство. И не по своей воле, понятно. Это было дело рук моего антипода.
И куда же, вы думаете, я попал? Держу пари, ни за что не угадаете. А очутился я, - как мне потом объяснили, - в зале заседания ихнего центрального парламента и угодил - прямёхонько в кресло какого-то ихнего лорда королевских кровей. А это кресло находилось рядом с креслом королевы. Она, как меня увидала, так тут же чувств лишилась. Позднее выяснилось, что королева приняла меня за своего племянника-лорда, - мы же с ним супер - близнецы. Я, конечно, то же страшно смутился. Появиться в таком месте совершенно голым и немного возбужденным! Мои плавки слетели с меня, когда меня из моря выдернули… Срам, да и только. Ну, потом всё утряслось. Королеву привели в чувства, а меня прикрыли королевской мантией. Затем я узнал, что их парламент и наш представитель ООН (в парламент удалось попасть только одному делегату, а остальные, очевидно, где-то заплутали) вторую неделю обсуждали эту острейшую проблему и не могли найти решения. И, наконец, я узнал, что представитель ООН был вынужден открыть членам парламента тайну суперсимметрии. Это произошло буквально за несколько минут до моего «прибытия» в парламент. Племянник королевы тут же заявил, что он должен лично встретиться со своими собратьями, очутившимися на Земле, и с этим растворился в супер симметричном пространстве.
Моё появление в парламенте, да ещё в столь не привычном для этого собрания виде, явилось бесспорным подтверждением теории суперсимметрии со всеми вытекающими из неё последствиями. Взволнованная королева тут же объявила указ, - а парламент его тут же ратифицировал, - согласно которому все дальнейшие заседания парламента, в целях сохранения тайны превращения, должны были проходить при закрытых дверях. Всем членам парламента и гостям запрещалось под страхом смерти покидать дворец вплоть до возвращения племянника её Величества.
Я стал протестовать против такого решения. Я заявил, что нахожусь в отпуске, о котором давно мечтал, и хочу немедленно вернуться к своей супруге Клаве, которая сидит сейчас, наверное, у самого синего моря и проливает горькие слёзы.
Мне в ответ говорят, что сейчас не время думать о личных интересах, когда общество в опасности. Проблема чрезвычайная и требуется найти чрезвычайное решение. Да ещё привели в пример лорда - антипода: вот, мол, он, не колеблясь, пожертвовал своим спокойствием ради интересов общества. Я продолжал настаивать на своём. Вообще-то, я человек общественный, но жертвовать своим отпуском у моря ради заседаний в инопланетном парламенте вовсе не собирался. А посему я потребовал незамедлительно отпустить меня к моей супруге Клаве. Меня стали ещё пуще уговаривать. Потом стыдить. Потом угрожать. Тут я не выдержал и обратился к нашему представителю ООН с просьбой защитить меня. Но его никто не слушал, так как консульская конвенция ещё не была заключена.
Пришлось мне три недели просидеть во дворце в предоставленных мне апартаментах. Все эти дни я был так взвинчен, что не мог контролировать своё биополе и осуществить перемещение на Землю. Не буду рассказывать о своей жизни во дворце – уж очень это скучно ничего не делать и жить на всём готовом.
К концу двадцать второго дня моего отпуска мне, когда я присутствовал на очередном заседании парламента, мне, наконец-то, удалось сконцентрироваться. Бац! Я вновь очутился на родной земле! Я это сразу понял, как только услышал из ванной комнаты, куда я попал, милый голосок моей Клавушки. Я бросился в комнату и увидел мою любимую женушку. На ней был изящный прозрачный пеньюар нежно-голубого цвета, который так гармонировал с её прекрасными голубыми глазами. Она смотрела на меня томным взглядом и открыла свои объятия.
И тут я увидел, что под пеньюаром ничего.… Впрочем, вряд ли вас интересуют детали её туалета. И меня в эту минуту интересовало совсем другое. «Где он?» – взревел я. Клава растерянно моргала ресницами. «Где он, этот проходимец лорд?» – рычал я, заглядывая во все углы пансионатского номера.
И тут я протрезвел. Нам ведь с этим лордиком - антиподом никогда не суждено встретиться. Никогда. Я тяжело опустился в кресло, и определенная часть моего тела ощутила некоторые неудобства. Когда я вытащил из - под себя груду одежды, на которой болтался какой - то замысловатый орден, мне почему-то стало смешно. Наверное потому, что в эту секунду я подумал о впечатлительной иногражданке - королеве, которая наверняка опять лишилась чувств…
Спустя месяц лордик вновь заявил о себе. Трижды, в течение недели, он выдергивал меня из моего пространства, но всякий раз мне удавалось быстренько вернуться домой. И всякий раз после этих вынужденных отлучек из дома я замечал, каким томным становился взгляд голубых глаз моей женушки. Мне стало совершенно ясно, что лорд посещает Землю совсем не ради выяснения участи своих несчастных сограждан. Когда я это понял, во мне закипела кровь моих далёких предков татаро - монголов, и я решил раз и навсегда покончить с визитами этого нахала лорда. Я решил нанести ответный удар. Заранее известив жену о том, что меня посылают в срочную командировку на пару дней, я ранним субботним утром сел на Савёловском вокзале на электричку и ехал часа три, пока рельсы не кончились. Потом, пересел на речной теплоходик, и ещё пару часов плыл вниз по Волге. Вылез на самой дальней пристани, подрядил за бутылку деда, и он поволок меня на плоскодонке на какой-то безымянный островок, где и оставил. Я был очень доволен своей затеей. А тут ещё налетела огромная грозовая туча. И родная природа была моим союзником! Ведь под дождём-то биополе не срабатывает, а стало быть, куковать тут лордику, пока не посинеет. Я быстренько сконцентрировался и … бац!
Очутился я прямо в лордовых апартаментах. Шикарно живёт их лорд, ничего не скажешь. Только вот никак в толк не возьму, чего он в своих восьми комнатах делает? Может у него семья многодетная? Да не похоже вроде. Что-то я ни одной детской вещицы не приметил. Принял я с дороги горячую ванну, достал из дорожной сумки бутерброды и термос с чаем и сел у телевизора. Программа ихняя мне, прямо скажу, не понравилась. Всё развлечения и развлечения, и никаких серьёзных мыслей. Словом, потянуло меня в сон. Проспал я часов 12 кряду. Потом полдня промаялся в восьми комнатах. Чувствую – больше не могу, но заставил себя ещё часа три выдержать – пусть там лордик помокнет, как следует! А прежде, чем на Землю вернуться, написал я лорду строгую записку: мол, оставь, сукин сын, мою Клаву в покое, да и меня тоже, а не то ждёт тебя страшная кара. И подписался. Курочкин. С этим и отбыл на родину. Бац! И очутился я … Вы не поверите – в своей собственной малогабаритной квартире, рядом со своей ненаглядной женушкой. Посмотрела она на меня томным взглядом и загадочно улыбнулась.
Лорд - антиподик в долгу не остался. Через неделю он выдернул меня из постели среди ночи и опустил на вершину высоченной скалы, одиноко стоящей среди бушующих волн. У меня от страху душа в пятки ушла и биополе туда же. Неделю я просидел на скале гол, как сокол, дрожа от холода. Хорошо хоть лорд сумку с провизией оставил. В ней ещё и записочка была: «Мы ещё посмотрим кто кого, Курочкин. Лорд Петушков». На восьмой день снял меня со скалы вертолёт. Какие-то молчаливые люди доставили меня в лордовы апартаменты, молча усадили в кресло и также молча ушли. На столе перед креслом записка лежала: «Курочкин, сиди и не рыпайся! Лорд Петушков».
Вдруг, бац! Это негодяй лорд вырвал меня из кресла и вернул домой, к моей Клаве. Стою я перед ней сине-фиолетовый, сжимая в скрюченных пальцах чертову лордовскую записку, а она смотрит на меня томными сине-зелеными глазами и тихо улыбается.
Так мы с лордом до сих пор и пикетируемся. То я его выдерну из супер симметричного пространства и посажу в деревенский родниковый колодец, то он меня выхватит и посадит на морского ежа. Я на него собак натравлю, а он на меня табун лошадей напустит. Я его с заполярным кругом познакомлю, а он меня с пустыней жаркой. Я его на шпиль Университета заброшу, а он меня в пещеры подземные опустит... С работы меня уволили за прогулы, жена моя, Клава, вот уж год, как к лорду переместилась, здоровье моё сильно пошатнулось, но я не сдаюсь. Не пристало уступать какому-то инопланетному лордику! Тайну суперсимметрии кто открыл? Наши физики! Так что, это вопрос чести, кто кого, и приоритета мы не уступим. Трудновато, конечно, приходится, если честно сказать. Но ничего. Буду держаться. Может скоро наши физики ещё чего-нибудь придумают? Тогда держись, лорд!
Dixi et animam levavi. Я сказал и облегчил тем душу.