Визит инопланетянина к царю батюшке

В один прекрасный день моё терпение лопнуло! Это случилось в тот день, когда я получил счета на оплату ЖКХ и электричество. Держу я в руках эти два жалких листочка бумаги и с удивлением узрел, что они оба подорожали аж на 15%, то есть чуть ли не вдвое выше инфляции, в то время как мою пенсию проиндексировали только на официальный размер инфляции, который, как все знают, вдвое ниже реального роста цен на «продукты кушания и одевания». И сразу жизнь стала «лучше и веселей!», поскольку царь намедни радостно заявил народу, что его реальные доходы выросли почти на 10%!
«С меня хватит! – возмутился я. – Мои реальные доходы сократились аж на 12%, ,а царь хвастается, что его реальные доходы выросли на 10%!»
И я решил предпринять конкретные крутые меры! Я решил нанести «народный визит» царю и поговорить с ним с глазу на глаз. Принял я подходящий для этого визита прикид, нацепил на голову шапку-невидимку и отправился в деревню «Угорёвские угольки», в которой царь жил «со своим народом».
Добрался я до деревни, и что я вижу? А я увидел, что большой деревне городского типа разгуливают туда-сюда деревенские мужики. Все, как один, в черных костюмах, в белых рубашках с галстуками, в темных очках и с охотничьими ружьями. Ходят туда-сюда, и смотрят туда-сюда: то влево, то вправо, то вверх, то вниз…Ну я тут же догадался, - я же не дурак, - что мужики на охоту вышли, чтобы своим бабам и детям, что-нибудь покушать раздобыть. Короче – настоящие мужики-добытчики! А где же бабы? Не вижу ни одной бабы на улице? Но я же не дурак, и немедля сообразил, что все бабы доят коров, коз, пропалывают огород и пылесосят свои хаты.
Иду я дальше, и смотрю телега едет, на электрической тяге, груженная «продуктами для кушания царя-батюшки» (так на ней написано). Пошел я вслед за телегой, и она привела меня к царскому дворцу, вокруг которого стояли мужики в черных костюмах с охотничьими ружьями. Ну. Поскольку на мне была шапка невидимка, то я спокойно прошел в царские палаты и благополучно добрался до самого царя., который был занят важным государственным делом: он собственноручно кормил своих собачек красной говядиной, доставленной из Аргентины.
Я подошел к царю и деликатно кашлянул за его спиной. Царь обернулся, ничего не увидел и вернулся к своим государственным делам. Я вспомнил, что на мне шапка невидимка! Я быстро снял шапку и снова кашлянул. Царь обернулся и.. обалдел. Его собачки тоже обалдели и испуганно разбежались кто-куда…
Тут я должен пояснить, почему царь и его собачки так обалденно испуганно отреагировали на меня. Дело в том, что на мне был «прикид» инопланетянина! На мне был зелёный гидрокостюм из неопрена, зеленые перчатки, зеленые горные башмаки 48 размера, зелёный парик, с развивающимися зелеными «змеями», и зелёное лицо, с зелёным респиратором… Ну как тут не обалдеть при виде инопланетянина!
Царь, придя в себя через какое-то время, испуганно прохрипел: «Вы кто? Вы как сюда попали? Вы что, с неба свалились?»
Я в ответ, через свой респиратор, страшно прохрипел: «Да, я свалился с неба!»
«Это что – десант укров?» - испуганно воскликнул царь.
«Нет! Это вторжение инопланетян!» - страшным голос сказа я.
Тут царь потерял сознание. Когда я «реанимировал» царя, он, едва дыша, спросил: «Что вам надо? Что вы хотите? Я всё сделаю, только не убивайте!»
Страшным голосом я произнёс: «Мы прилетели сюда, потому что получили сигнал СОС из вашего царства. Мы получили информацию, что царь, то есть – ты, повысил тарифы ЖКХ и на электричество вдвое выше уровня инфляции, а вот пенсии повысил ниже уровня инфляции! Это же преступление против своего народа! Вот мы и прилетели, чтобы спасти твой народ от нищеты и наказать тебя!»
«Только не убивайте меня! Я клянусь, что всё исправлю! Всё отменю!» - простонал царь.
«Это недостаточно!» - грозно проговорил я.
«А что ещё я должен сделать? Я всё сделаю! Клянусь!»
«А вот что! Прямо сейчас ты напишешь свой царский Указ, который подпишешь и опубликуешь на своём официальном царском сайте, и перешлёшь во все СМИ!»
«Согласен! Согласен! Что я должен указать в своём указе?»
«Вот что! Повышение тарифов отменено! Пенсии повышаются на 200%! Все слуги народа, а это депутаты, министры, губернаторы, мэры, переводятся на зарплаты в размере МРОТ! Все поместья и земли коррумпированных чиновников у них конфискуются и передаются людям, живущим в бараках и коммуналках! Все коррупционеры объявляются государственными преступниками, и понесут наказание без права помилования и амнистии! В Конституцию вносится поправка, гласящая, что Царь избирается народом только на один год, без права повторно баллотироваться на должность царя. Это как в Швейцарии! Минимальный размер всех социальных выплат населению составит три величины МРОТ! Величина минимального прожиточного минимума населения составит 2/3 ежемесячного дохода царя!»
«Но вы же меня разорите!»- возопил царь.
«Тебя, возможно, и да. Но ты же слуга народа, - так что служи своему народу, а не самому себе!» - грозно проговорил я.
Затем мы с царём прошли в его кабинет. Царь написал свой Указ, в котором указал всё, что так ждал от него народ, опубликовал свой указ, а затем виртуально сообщил народу эту ошеломляющую, радостную новость. И жить сразу стало лучше и веселей!
Завершив свою миссию, я надел шапку невидимку и исчез, оставив царя в большом напряге, что если что не так, то инопланетяне снова вернуться и уж тогда точно его не пощедят….