Очень хорошие стихи. Только вот образ отца (единственного живого лица) слишком давит. Стало быть, это воспоминания об отце? Но ведь это не так.. Какой-то перекос.
Мне как-то непонятна пунктуация, ощущаю нехватку во второй части. Иеще - когда перечисление начинается с союза и, подразумевается и-и, а продолжения нет. Впрочем, я может и не права.
Эмоциональный стих
много неудачных оборотов. "...отца, дрожащего притупленною бритвой", "стенами фундамент в землю русскую зарыв". Да и слог, где "зарыв", "прикрыв" лёгким не назовёшь. Исходя из каких предпосылок расставлены знаки препинания?
"Отца, дрожащего..?" Так, отец дрожал или бритва в его руках?
Очень неудачная фраза.
И эта неуместная высокая пафосность в конце каждого катрена... Ни с того, ни с его вроде..
Образы есть, но их воплощение в стихотворных строках не всегда находит понимание у меня как у читателя. Приходится перечитывать, примерять свои варианты, а это не очень хорошо для стихотворения.
Сказать, что это не стихи - не могу. Но нет легкости прочтения, именно прочтения, а не восприятия.
Образы есть, но их воплощение в стихотворных строках не всегда находит понимание у меня как у читателя. Приходится перечитывать, примерять свои варианты, а это не очень хорошо для стихотворения.
Сказать, что это не стихи - не могу. Но нет легкости прочтения, именно прочтения, а не восприятия.
Не знаю даже... Прочла отзывы судей и, честно говоря, в недоумении... Я бы сказала так: это настоящая поэзия. Для меня каждая строка наполнена смыслом. Недочет - орфография. Я бы сделала так (исправляю прямо в стихо):
Дом видел всё:
Вечернюю молитву
И голос хриплый пьяного отца,
Дрожащего притупленною бритвой
У скобленного наскоро лица.
Дом здесь стоял,
Укутан в ночь годами,
Глаза больные ставнями прикрыл,
Бревенчатыми серыми стенами
Фундамент в землю русскую вдавил.
Я весь с тобой!
Коснуться бы руками,
Припомнить боль давно заживших ран...
Увидеть мир
Ослепшими глазами.
Прозреть!
Почувствовать!
Провалом чёрных дыр
И запах чахлый
Старого подвала...
Надсадный, неумолчный зуд шмеля.
Ведь я там был,
Когда тебя не стало -
И оскудела без тебя
Земля.
Чуть еще подредактирую:
Дом здесь стоял,
Укутан в ночь годами,
Глаза больные ставнями прикрыВ
.....................
Фундамент в землю русскую вдавиВ
.....................
Да, так все очень правильно! И стихи полились, вот именно об этом я писал выше!
Легкость прочтения, это и правильная подача и умелая расстановка препинак. От этого поэтику видать с первого раза, уже не нужно самому читателю выстраивать форму )))