Мне снится черная дыра
и фейерверк протуберанцев.
Вставать давно уже пора,
но сон сковал меня, как панцирь.
Слова плывут из-под пера
тяжеловесно, бестолково.
Под гравитацию вчера
я угодил во время клева.
Мне показалось, что карась,
махнув хвостом, взлетел как птица.
Наверно, где-то взорвалась
звезда, а мне всего-то тридцать.
Я вдруг увидел (жаль, во сне),
как полетел на белый карлик.
Не знаю, что сказать жене,
но я забрал с собой все камни.
Осколки варварской Земли
я разбросаю по Вселенной.
Во снах всегда я на мели,
но жизнь не кажется мне бренной.
Не в состоянии понять
в чем парадокс ночного неба –
решил, проснувшись, не менять
свою дыру, где пахнет хлебом.
Если воспринимать, как прикол, то я буду за эту работу. Но только как прикол. Как стихи по теме - навряд ли... Хотя, я всё же буду за неё. Потому что она подтверждает высказанный мною тезис о теме конкурса.
Немного сумбурно: карась - это сон, или сон был после карася?))) Короче говоря, немного сюжетную линию поправить бы...
А в целом хорошо сказано о любви к "своей дыре", без патетики, иронично, но с теплом.
Наверно, где-то взорвалась –
звезда... - тире совсем ни к чему: тут и нарушение правил, и для авторского знака нет причин;
Во снах всегда я на мели,
но жизнь не кажется мне бренной... - логики нет, ведь на мели только во сне...
"Дыра, где пахнет хлебом..." - прекрасно изменён смысл слова "дыра", хорошая ирония - всегда признак хорошего ума))
Оля, и карась, и "жизнь не кажется ему бренной" тоже во сне...весь стих - сон, и только в конце он, проснувшись, "решил не менять
свою дыру, где пахнет хлебом." )))
Я сказал "типа", но не сказал, что Россия это дыра, и не надо передергивать мои выражения. Эта "своя дыра" как бы обыгрывается с "черной дырой" из начала стиха, и это есть хорошо. А запах хлеба дает уют и тепло в "своей дыре"
Наверно, где-то взорвалась звезда, а мне всего-то тридцать --- странно как-то сформулировано. Как вторая часть предложения связуется с первой [по смыслу]?
Я вдруг увидел, жаль, во сне, --- перегружено запятыми. Если жальвосне взять в скобки будет и выглядеть красивше, и зпт после "увидел" можно будет убрать --- Я вдруг увидел (жаль, во сне) как полетел на белый карлик.
Не в состоянии понять
в чем парадокс ночного неба.
Решил, проснувшись, не менять
свою дыру, где пахнет хлебом. --- а точка-то зачем стоит после "неба"?! Там другой препинак нужен.
Классный, образный и глубокий стиш с превосходной доверительной интонацией! Стих - предчувствие времени разбрасывать камни. Мне лично нравится больше других! Респект автору и удачи в конкурсе!
За поздравление- спасибо. Интересно народ Вашу аллюзию "черная дыра" интерпретирует. Носом. Поэтому, видно в победители работа не попала. А в Аллею поэзии (Поэзию "Аллеи") - попадет, респект Сергею.
Можете назвать меня грубой, но несколько раз перечитала и опять скажу: муть...Мутный стих!
"Во снах всегда я на мели,
но жизнь не кажется мне бренной.
Не в состоянии понять
в чем парадокс ночного неба –
решил, проснувшись, не менять
свою дыру, где пахнет хлебом.
:)
Вы меня простите, но в чём здесь "парадокс ночного небв" я тоже не могу понять!
Почему нужно натужно искать глубокий смысл в подобных невнятных фразах?
И говорить, что стих философский и образный, и притянуть мудрость древних(которой здесь нет!)...
И ещё и притворяться, что нашли это великое и глубокое, и поэтому они сверхумные"?
А я скажу, как тот мальчик, что "король голый"!
Я, главный ценитель стихов - читатель и это моё ИМХО!
Очень неплохо сложен стих! Прослеживается ирония, особенно в конце. А по сути - грустный стих. Как-то камни нашей варварской земли очень печальный образ, но честный!